2009年7月アーカイブ

気を許し過ぎると毒を吐くとか

ふつー人が隠したがるようなことでも気にせず言うとか

自虐ネタが好きで、誰も言ってくれないと自分で言っちゃうとか

そもそも露出とか好きな人ってのは何か歪んでいるわけで。

趣向を持つ者同士で楽しむ分には良いが
社会で生きるには、多少（というかかなり）
気を遣わなければなりません。

いっそ嫌われた方が楽だと思っちゃうのが一番良くないのだ。

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しかしこれについては最近気がついたのだが、

てきとーな距離を保つのがベターであるね。

さて、書きたいことが一つあるのだが、
その前に父のことでも書くか。

どっかに書いたような気もするが、
大切なことなのでもう一度書いておく。

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一言で言えば躁病である。うつ病の逆だな。

嫌がることをして喜ぶという形でしか
子どもとの接し方がわからん人でした。

父から嫌がらせを受けると、母及び周囲の大人が
「あの人は可哀そうな人なの。ああいう形でしか
愛情表現が出来ないけど、あなたたちのことを
本当に大切に思っているのよ」と諭してくる。

まあ、嫌がらせって言ってもほんと可愛いもんで、
脅かす、嫌味言う、セクハラ的行為も多少含むとか
その程度なので被害はそれほどでもなかった。

それよりも、周囲の押し付けの方が余程うっとおしかったし、
子どもを利用して自分のうっ屈を晴らそうとする母の方が迷惑だった。

なので、私にとって父は、ただただ「可哀そうだけど幸せな人」である。

まあ、問題は、なんとなく漠然と「こうなんじゃないかな」と頭をかすめるのに
かすめるだけで、すぐどっかいくってことなんだ。私としては。

誰かに意味不明なコメントでも書き込まれてたら
もっと歪んでいって本質見失うだろうなぁ、とどきどきしてたけど
誰も何も言わずに帰って行ったようでよろしかったです。

不快な思いをさせて申し訳ない。

だが、私はこのもやもや感をどうにかしたいのだ。

だから、とりあえず吐いて形にするしかなくて

＃まあ、あんなの晒してて、近しい人に
＃不快感を与えていたらと思うと気が気ではない反面で

えらいすっきりした。

楽しくない話で申し訳ないと思いつつ。

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何に対してもやもやしていたのかが伝わっていればいいね。
外野は、私なんかよりも客観的に、何かを感じ取ってくれるだろう。

変な夢を見て、唐突に納得した。（ような気になった）

実際は（一方的に私視線でしかないという意味で）
あくまでも「ある側面」からの理解でしかないのだが、
他人の脳内は憶測にしかなり得ず、
過去の他人にほんとのところなんて聞けるはずもないので
まあ、その辺細かいことは考えないこととする。

稀に、面と向かって「お前のことが嫌いだ」と言われることがある。

しかし何故だか、それによって傷つくことはあまりなく、せいぜい、
あーそーですか、しかし私も自分を嫌う人を好きにはならないなぁと思うぐらい。

もっと昔は、嫌われてるなら邪魔せんよう近づかないでおかないとな、
という、ようするにリスク回避ネタぐらいにしか「嫌われる」ということを
受け止めることは無かった。よするになにこいつめんどくせ。である。

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傷つかない理由はいくつかあるが、そのうちのひとつが
「なんか不幸そう」「なんか辛そう」に見えるからだ。

不幸そうで辛そうな人に、お前なんか嫌いだ！と叫ばれても
憐憫の念こそ抱くが、自分が悪いとは思わない。
理由はなく、単純に私はそういう思考回路を持っている。
＃それ故に、尚更に嫌われることも自覚している。

「誰かに嫌いだ、と言わなければ自尊心を守ることが出来ないあなたに同情します」

なのだ。私の場合は。

まあ、だからって本人に可哀そう、なんて言う程は平和ボケしていないが
裏でこっそり、この人が幸せになりますように、ぐらいは祈るようにしている。

そして大抵、そういうことを言われる（そういう人と縁がある）のは
自分自身がその人と同じレベルに居るという自戒として
自分に似たような部分はないか、こういう人を招き入れる歪みは無いかと
一人猛反省会をすることにしているのだ。

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蛇足だが、自分に自信があるから嫌われても大丈夫、なのではなく
自分が嫌いな自分を他人に嫌われても全然痛くない、のである。

嫌われるということは、自分に悪いところがあるのであり
それを指摘されることは自分を省みる良い機会、故に
上述のような思考になる。

私は（自分が嫌いな自分を）嫌われても別にどうってことないが、
他者と摩擦を起こすことはめんどくさいし、社会で生きる上ではマイナスだ。

仮に他人の内面に問題があるとしても、
それすらも逆手にとってプラスに変換できるようになった方が
何かとお得じゃないですか。みたいな考え。

＃で、そういう考えが出来る自分は結構好きなんだよねｗ

ついでに、なんで嫌いとか言う相手の幸せを祈れるかというと、
その人が幸せだったら、嫌いとか言われずに済むからデスヨ。

嫌な思いはしたくないじゃん。当たり前だけど。
自分が嫌いな自分と常に向き合うなんて、有り得ないですよ。

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